れち(ㅇㅈㅇ)

思ったままに書こうと・ㅊ・

無心なひとになりたくない/(ㅇㅊㅇ)\

 

上司に言われたことば

「社会人初めての職場がここなら

今後どこへ行っても大丈夫だ。」

え、なに?ここ、そんなにひどいとこ?笑

 

アルバイトも何もしたことのない

私の初めての職場。

 

描いていたような環境とはかなり違かったけど、社会人みんなは我慢して頑張ってるんだ。

私がここでくじけたらダメだ。と

ただただ毎日辛くても

これが普通なのだろうと思っていた。

 

感謝の心がなくなると、それこそ耐えられないと思っていたから感謝の心だけは守ってきた。

辛くて我慢できなくて泣いた日もあったけど

みんなも我慢して働いてるんだとひたすら思いながら頑張った。

その辛い日の繰り返しか、最近の自分は無心になったようで悲しい。

無心になれば何を言われてもそれほど傷つかないし、そこまで落ち込んだり悩んだりしないけどこんな自分がすごく嫌だ。

 

上司に「社会人初めての職場がここなら今後どこへ行っても大丈夫だ。」と言われた時は

ここは普通じゃないんだ。

と初めて気づかされた。今年で働いて4年目になるけど、確かに新しい人が入ってはすぐやめてた。1ヶ月も経たずにやめてたり、3ヶ月ぐらいの人が多かったり1年もたない子もいたり。

 

 私もこれ以上、無心な人になりたくない。

同じ会社だけど、所属が変わりメンバーも少し少し変わってきて今は仕事に幸せを感じてる。けど、これは無心になったからなのかなと思ったりもする。

"ちょっと今から仕事やめてくる" の映画のおかげかあまりにも辛いようならやめていいんだ。

自分の心、自分の命は仕事よりも大事なんだと思えるようになった。

(映画は見てないけど、何が起こるのかは読んだ笑)

 

今の職場のまま、自分がもってたあの心を、

いつも感謝でいっぱいだったあの心を、

自分より相手を思いやれるあの心を

取り戻そうと思ってる。

なんかの詩になりそ笑

 

どうも、(ㅇㅊㅇ*)/笑

好きなら好きのままで(ㅠㅅㅠ)と。

ずっと密かに想ってきた人がいる。

けど、今日。

わたしとその人は合わないから

諦めろ的なことを言われたのだ。

わたしの事を本気で大切に思ってくれているお父さん的な人に言われた。

密かに想い始めた頃から、

この人だけは本気に想っちゃいけないんだ

とわかってはいた。

けど、どうせ何年かすれば離れ離れになり

想いも冷めるだろうと自分自身の"想い"を

バカにしていた。

冷めるどころか...苦し。(ㅠㅈㅠ)笑

過去を美化してるのかよくわからないけど

毎日毎日会いたくて、話したくて、

笑顔が見たくて、びっくりした顔も見たくて

とにかく一緒にいたくて、一緒にいたくて。

 

やばい方の中学生みたいな自分がどうしようもなくて、、、きもくて。笑

 

諦めろ的なことを言われた瞬間は、内心少しイライラした。

諦めることが1番いいのは自分でも分かりきってることだからもっとイラッとした。

恋は恋らしく、好きなら好きのままで。って私の心は叫びたいけど、そうはいかない。

 

離れ離れになって、4年くらい経つけど

会える理由もないし、無理して頑張って1回会ったのです。その時の別れ際にあの魅力たっぷりな彼にまたな😊🖐🏻と愛嬌たっぷりに言われてもう心がとろけたな。

またなって言ったのはまた会いたいから?とか

会えるような機会ないのに、また会える?とか

考えちゃったな笑

今思い出すとドキドキしすぎて苦し。

 

彼はまだ、結婚してないかなとか

彼女らしき人と一緒にいるとこを見たって話は聞いてて、もうモヤモヤばっかりしたりとか

ちょうど今日知り合いから結婚してないみたいだよと情報をもらって。少しほっとしたりとか。

今日諦めろと強く優しく言われて、

なんかどうすればいいのか本気でわからない

いろいろと美化しすぎてるのかな

美化してるも何も

彼自身が素敵すぎるからな。

会いたいな。一緒にいたいな。

けど何よりも諦めなきゃな。

高校ティーチャー

お題「最近見た夢」

 

最近、見た夢

 

高校の頃に好きだった先生がおって、

その先生のメアド知らなかったけど

先生が単純な人ならこんなメアドにするかなと知りもしないメアドにメールしたら先生だった。そのことにびっくりして、どうしてメールを送ってきたのか聞かれたから明日のテストのことで...と、とにかく変な事をメールで送ってしまって、次の日のテストでちょうどその先生があたって、、テスト中に先生が隣を歩いてたら消しゴム落としたの。多分わざとだと思われたと思う。とにかくいろいろと恥ずかしくて辛かった🙇それ以来、先生を避けてきてしまった。笑  ここまでは現実です笑

 

そして、最近その好きだった先生と夢を見た。

が、夢って記憶からすぐ消えてしまう

ずっとニヤけながら、

思い出しながら過ごしたいのに、

思い出せないこの人間の小ささ。

この気持ちをどこにもぶつけることもできなくて、ただまた今夜もあの人と夢を見たいと考えるばかりで...

が、それは中々起きてくれない。

ため息しか出ない(笑)

でも、たしかに幸せそうに起きた。

というか起きたくなかった。

 

一回だけありえないという夢が現実で似たようなことが起きたことがある。

その時の夢はまだ少し覚えてるけど。

その時からか、夢はすごいと思う。

今じゃすぐ忘れるけど。

起きてトイレから帰ってきたらもう思い出せないのはすごく切ない😢

 

修学旅行

お題「修学旅行」

 

修学旅行

中学は少し遅めの反抗期を迎えていた中3の時に学校の子たちは修学旅行で、京都へ行ったのです。私はその時に彼氏と、同じ遅い反抗期を迎えていた友達と友達の彼氏とでドライブをする方を選びました。

親にもお寺参りやお寺掃除をしに行くなんて、、という説得でなんとか通りました笑

6万円払わなくて済んだし (´◉◞౪◟◉) ...

それは今でも後悔してません笑

そして、高3でも修学旅行があるのです。

ちょっと前まではハワイ行ってたらしいが、私の学年は北海道へ🐕

修学旅行は楽しいものじゃないという私の思いで、先生に行きません宣言をしたけど

先生はどうしてでも私を連れて行きたかったらしく、なーーん回か話をして直前になって行くことになったのです。(嫌々ながらも笑)

魚やいくらは食べれなかったのに、行くつもりじゃなかったからみんなと同じごはんが用意されてた..(魚類無理な人にはおいしそうな肉が出されてました)北海道ならではのそいう食べ物ばかりで食べずに、アイスばかり食べてました。

本当にアイスだけで満腹になるくらい食べました笑

高そうないくら料理だったからもったいないと思ったし、最初から気分は凹み気味でした。

でも、いろいろ回ってるうちに変な町へ行ったり、きれいな夜景を見に行ったり、きれいなお兄さんに出会ったりで楽しくなっていった笑

自由行動で、小さなラーメン屋さんに入ったら店長さんがすごく驚いてた。私は彼の孫さんにそっくりらしい😱 写真を見せてもらったけど、友達も確かに似てると言うてた😮 私はハーフであっちは純日本人なのに、こんなにも似るんだㅇㅊㅇ♥︎

あまり似てないと思ったけど、可愛らしい子で良かった笑

いい出逢いだと、深く思った。

4泊5日だっけど、なんか、毎日がとても楽しかった。本当に。

女子校ならではの女子喧嘩もあり、何人かにとっては嫌な思い出だったかもしれないけど

行きたくなかった私にとってはとても楽しかった。マイホームラブな私が帰りたくないと思えたほどで。

先生、無理にでも連れてってくれてありがとうと感謝が溢れまくりです。

5年前の話だけど、でも今でも行ってよかったと本当に思う。

 

 

少しの進歩!

最近は下手ながらも、

少しず社交的になってる気がする。

この人とは絶対話しが合わないと思う人でも、

話しかけられたら今までよりは少し深く会話ができるようになってきた。

前は質問されたことに、短く答えて、話が終わる。みたいな感じだったけど、昨日なんて話が終わらず5回くらい話が続いた。5回くらいって意味わかりにくいけど、そう早く話が終わらなかったということ。

その人となんだかすごく親近感がわく。笑

普通の人なら私の何十倍も、ペラペラ話してるから別に親近感わく必要のないことだけど、

でも、私には当たり前のことじゃないから

新鮮でちょっとニヤけた😏

ちょっと話すときにかんじゃったけど、

でも中々頑張ってます。

来週また会う時にも、昨日よりもう少し話せたらいいなー!

共通点があまりないから、話すことは思いつかないけど誰とでもペラペラペラペラ話せるように少しずつ頑張ります🤓🤓

 

カワリタイ

「話したくないわけじゃない」

でも、話せない。

 
周りの目をとても気にして言葉が出ない

これは突然変わった私の性格だと思ってたけど、そうでもないみたい

上司はこんな私にすごく優しくしてくれるし、家族ともとても仲がいいし、自分の全てを話せる友達はいないが、それなりに小中高と友達は多いし。

自分の殻に閉じこもる理由もないのに、

閉じこもってる自分がきらい

 

けど、やっぱり人を幸せにする自分になりたいし悲しい人を心から癒せる人になりたいし。

そう考えるとこんな自分を治さなきゃって思う。

何をすればいいかわからないけど。

 

笑うことは全然得意だから暗いわけじゃないと思う。(強いていうなら笑う事以外にできることがないような..)

たまーに   今、笑うとこじゃないのに笑ったりっていう失敗をする。こんなときは笑ってごまかさないでって言われたりもした 笑

だから、笑顔だけじゃ何も変われてない

 

いつもいつも思うけど

知り合いが誰もいないところへいって

フレンドリーな自分を演じながら過ごしたい

そうしたらそれが身につきそうで。

今はみんな私の静かさを知ってるから、なかなか話し始めるのも難しい。

わたし、本当は静かな子じゃないけど。

 この前なんて、1人で帰ってる時に車の中で熱唱してたら酔っ払いと思われたらしく警官👮‍♀️に止められた。

お風呂の中の自分も相当素敵だと思う

シャワーもマイク🎙がわりに楽しめるし

人前でこの真のわたしを見せたいけど

人々の目にはわたしはもう静かな子。

職場で飲み会行った時に、周りはみんなみんなペラペラペラペラ話すけど、、話せない自分がいつも惨めな気持ちで帰ってくる。

たまに社長さんの話を無視してしまうし

悪気はないのに、あの場でゆっくりできなくて

やることひとつひとつに集中しすぎてたら

周りの声が逆に聞こえなくて

申し訳ないのと、なぜ集中して聞かないんだと

自分も責めて帰ってくる

なかなか大変な思いなんです、これ

いつ自分は変われるのかな

いつかは変われるのかな

 

 

 

 

トゥエンティートゥー

少し前に22歳になり、歳を重ねていくにつれ

周りの人に祝ってもらうことは少なくなるものだと思っていたけど今年は " まだ " たくさんの優しさをもらいました。

誕生日が来るたびにいつも考える「どんな1年にしよう」を今年も考えた。

自分にとって22歳は21歳よりも23,24歳よりも魅力的に見える。ぞろ目だから?

この魅力的な22歳はとにかく社交的になりたい

誰にも邪魔されずにマシュマロココアを飲みながら韓ドラを見てずっと引きこもってる私に、社交的な人の特徴がない私に、

これは可能なのかと問いたいけど、やれるとこまでやってみようと思う。

昔は家にいることが嫌で、何かパーティがあれば絶対行くと言ってたり、積極的に人と話す自分がいた。

いつどこでどうなって、今の自分が成り立ったのかはわからない。

友達に遊びに誘われても、めんどくさいと思うようになりLineがきても返信することさえ嫌だったり、昔と比べれば友達の数は増えたような気がするのに昔より人付き合いが苦手。

人からは愛されてるのは感じれるのに返せてない自分が悲しい

昔は素敵なほど社交的だったのに、今の自分が本当の自分じゃないような気がして悲しい

無口な分とりあえず笑顔でいればいいと、こんな自分も悲しい。

だから、とにかく社交的になりたい

この前、言われた「君が本気で怒ってくれたら、感動する」って

22歳はもっと人との関わりを深めたい

そして、自分が相手に愛されてる感を伝えたい

なかなかハードル高い

自分の部屋は大好きだけど、もうちょっと外へ出てみる

考えるだけで少し辛く感じるけど、頑張る

とにかく社交的にならなきゃ